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副詞

日記

職場復帰3週目、前ほどのストレスは感じなくなってるけど(慣れたのか?)やっぱり労働中はストレスとか破壊衝動に襲われる。あー、壁、あー、自己破壊、あー、あーみたいな感じになる。

労働はストレスだし、周りの人は他の人と笑いながら仕事してるしなんで笑えるの!?仕事の人を仲間だと思えてるから!?周りの人たちが他の人と笑いながら仕事をしてるのが信じられない。私は全然笑えないけど他の人たちは笑っている。どうして笑えるのだろう。それが信じられない。笑えるのが信じられないし、笑ってる人を見ると信じられなくてストレスになるしどうしようもない。

前ほど職場の人を悪魔の手先だとは思わなくなってきたけれどやっぱり私の近くに近寄られるとビクビクする。何か厄介なことを頼まれるのではないかとビクビクする。

仕事どうしてこんなにストレスなんだろう。世の中の人のだいたいは仕事でストレス受けても軽度で自己修復範囲内だし1日8時間5日連続労働も普通にこなせる人たちなんだよなー。だからこの日本は1日8時間5日連続労働で成り立っているんだよなー。私はそれだけでいっぱいいっぱいだし残業前提の会社に入ったら一気に許容範囲外になって爆発してしまう気がするんだよなー。今はそんなことないんだけど普通は残業のある会社というものの方が多いんだろうしこれからどうなるんだろうという不安がある。

ストレスを解消する市販薬についていろいろ調べてたんだけどいろんな種類のが発売されているらしい。気休めにそういうのを試したらどうだろうか(病院で出されてる薬との飲み合わせもあるけど漢方主体のならなんとかなるのでは)。Amazonでも買えるらしいしいくつか買ってみようか。
とにかくどんな手段でも仕事のストレスが軽減されたらなんでもいいんだ。私は他人があんまりストレスと感じないようなことでも強いストレスを感じてしまうしそれが軽減されたらどんなに楽になるだろうか。

不労所得がない限り生きてる限り働き続けなくてはならないのだからなんとか労働に適応したい。

仕事から帰った後、よし何か活動するぞ~って思っても仕事の身体的疲れで活動できない日々が続いている。まだまだ休職から復帰した直後だからだろうか。前はもう少し活動できていた気がするのだけれど。パソコンの前に座るのとか、仕事で8時間もパソコンの前に座ってるのに無理~~~うわ~~~ってなる。世の中の人どうやってやり過ごして活動しているのだろう。

やりたいことはある、凡人だからそのためには勉強して努力しないといけないことはわかってる。けど体がついてこない。才能は大してないから努力しないといけないんだ。才能のある人だって努力してるんだ。
本読みたいゲームしたい趣味のことしたい。けど仕事の後だと体がついてこない。

25才になった。25才とかへたしたら普通の人だったらもう仕事に慣れてきていろいろこなしてる頃だし後輩とかもいるんじゃないか!?
私は一生人の指示を受けて仕事していたい私には誰かを指導することなんて能力的にできない。
20代も後半だしもうダラダラして過ごせないんだよな。これからのために一生懸命考えて考えたことを努力しないといけないんだよな。

楽しいことをしたい。素敵なことをしたい。楽しかったこととか素敵だったことを表現してそれで過ごしたい。もうちょっと自分の人生をうまくこなせたらそういうことしたいのになー。